mi no entender....

que tonta estuve tentada a poner misa no entiende, asi o mas mimetizada contigo, que idiota, sabes te extraño.... no el post no es para decir eso..... me contacto tu amigo, uno o tu jmejor amigo acordandose que se algo de comercio exterior y me siento tan idiota y me siento invadita y deseo que fueras tu el que me habla y qu ea travez de el supieras que te necesito, pero no, mañana le pedire que me bloquee y solo cuando necesite algo me contacte pues es como tenerte en el msn y no poder hablarte, no poder decirte que te amo y que esta absurda desicion de estar lejos me mata, que no puedo ser la martir que no sere la dama de las camelias, que no me importa quien sufra quiero estar contidgo, pero... no soy tan egoista para atarte a esta loca que no amas y no te hace feliz, no se donde, como, ni con quien estas, solo se que no puedo buscarte porque no podré esc uchar una vezs mas que me recrimines el no dejarte ser feliz<, que contradiccion , mejor me callo y me voy a dormir

Penelope

Pero digo mi niña, porque eres tan pero tan pendeja, que es lo que sigues esperando?? ya te lo dijo el 5 de Abril madrugada del 6 no eres quien yo espero y sigues aqui como estupida esperandolo, si se que en junio prometio volver, que solo se iba de vacaciones, pero no es cierto entiendelo de una vez que mas es lo que esperas, que te lelgue la invitavion para su boda, de verad que soy una pendeja y lo peor es que no puedo dejar de esperar que regreses.....mejor chingate esa botella de nebiolo que estas guardando para cuando regrese, porque ese dia no va a llegar...

coincidencias

hoy me acordé mucho de ti, llore mucho por ti, y fue cuando escuche que hoy o mañana o ayer, se habían juntado Venus y Marte, no se si escuche bien o lo imagine, el caso es que pienso en ti y no se cuando dejare de hacerlo tal vez hasta que vuelva a suceder un fenómeno como este en unos cien mil años....es una tortura auto impuesta o solo el anhelo de que en uno de esos pensamientos llegue a ti y te decidas volver....

necesito pensarlo....

en tepic tengo una hora mas... mañana que regrese a Vallarta será una hora perdida... decidir seguir alla o venirme para acá, huyendo, huyendo nuevamente de tu recuerdo, el problema es que no se hasta donde es capaz este de alcanzarme, tijuana no fue lo suficientemente lejos, vallarta no fue lo suficientemente caluroso, tepic será lo suficientemente feo??? y ahora me pregunto por qué yo nunca he sido lo suficiente para que te quedes aqui conmigo????

leyendas....

hoy mientras iba a firmar un nuevo cliente, me contaron la historia de el cerro "sangardenhuey" o no se como se escriba, el punto es que una mas de esas historias de amor-desamor....segun el taxista dice asi: "eran dos hombres enamorados de una diosa, pero ninguno de los dos se atrevía a declarar el amor, fue entonces cuando enterados que tenían un rival de amores decidieron enfrentarse a duelo, uno de ellos pereció (desafortunadamente don Nacho no recordaba los nombres de los protagonistas de la historia) el que resultó triunfante fue a declarar su amar a la diosa, pero ella ahí le dijo, lo siento pero yo a ti no te amo, amo a quien acabas de asecinar, fue entonces cuando el "protagonista" decidió abrirse el pecho, arrancarse el corazón y cuando éste estaba entre el techo y el cielo pereció, quedando el cerro como tributo silencioso a este amor" ahora a este cerro le dicen algunos "el cerro de la chiche" yo solo sé que en el perdio el mofle mi coche y se daño la dirección del coche... o de mi vida, viendolo en perspectiva creo que ahi ademas del corazón de el "protagonista" esta parte de mi corazón y mis ilusiones murieron ahi también....

leer

analizando otra de las cosas que me dejaste, además de esta soledad, es el hábito de la lectura, solo que tengo un gran defecto y creo que eso entra en lo que tu definirias como "diferencias irreconciliables" o cómo era la frase que dijiste para describir que no podíamos estar juntos???.... en fin.....
he leído, y creo q para que lo que solía leer ha sido mucho, termine 2 libros que tenia pendientes, y ahora he acabado otros dos, uno de 600 páginas!!!, de eso a que sean buenos, pues lo dudo, pero se me hace un crimen dejar un libro sin leer, es como matar su esencia, es para lo que nació y como le explicas que no sirve para lo que fue creado, es peor que una mentada dejarlo sin leer, es como decirle muerete a un optimista, es como pedirme que te olvide y siga mi vida, es perder... no se creo que en eso estoy medio loca.....

no se acaban

estaba llorando, estoy llorando y sigo llorando, es que estas lágrimas nunca se van a acabar, hasta cuando acabaran con este dolor....

necesito hablar con alguien, confi esta enfermo para que precipitarlo con mis cosas, moco... moco mejor no hablarle su consejo no fue el mejor, creo que ya caí de nuevo en el alcoholismo, llevo... no se ya cuantas botellas de ese vinito sabroso, pero no olvido, no me ayuda, lejos de sacarlo de mi vida lo siento mas cerca de mi, mas doloroso, mas lágrimas maldición, pinche moco, pinche tu consejo y pendeja yo por escucharlo....

carajo!!!!! si tomo es para olvidarte y ahora, maldita sea!!!! ahora te veo doble!!! y lo peor es que se que no estas aquí.....