sin sentido

salgo corriendo al oxxo y compro el mano a mano, no se porque, ni para que, pero hasta hoy lo sigo comprando....

exito o fracaso???

todos algnua vez de la vida queremos ser exitosos, nunca queremos ser fracasados, afurtunadamente a unos y a otros les llega, pero el exito que es y para quien lo representa??'
yo, me creía exitosa, buen trabajo, buen sueldo, relativamente envidiada por muchos pero hoy me dicen FRACASADA, porque a mis años estoy soltera, no tengo novio, no tengo hijos y no se ve pa cuando pueda formar una familia y peor aun sigo "enamorada" o esperando a ese quien no quiere estar conmigo.
mi hermana la "fracasada" la que estudio mmc es la mas admirada hoy que nacio su hija, la mas feliz y a la cual cierto he de decirlo envidio....
otra hermana pronto se casa y yo ser{e la unica fracasada apesar de lo que sea!!! mi hermano en fin el es hombre y puede hacer lo que quiera, asi que si me ves en la calle y alguna vez pensaron en que buena vida llevo, dudalo y date cuenta que no es así......

mi no entender....

que tonta estuve tentada a poner misa no entiende, asi o mas mimetizada contigo, que idiota, sabes te extraño.... no el post no es para decir eso..... me contacto tu amigo, uno o tu jmejor amigo acordandose que se algo de comercio exterior y me siento tan idiota y me siento invadita y deseo que fueras tu el que me habla y qu ea travez de el supieras que te necesito, pero no, mañana le pedire que me bloquee y solo cuando necesite algo me contacte pues es como tenerte en el msn y no poder hablarte, no poder decirte que te amo y que esta absurda desicion de estar lejos me mata, que no puedo ser la martir que no sere la dama de las camelias, que no me importa quien sufra quiero estar contidgo, pero... no soy tan egoista para atarte a esta loca que no amas y no te hace feliz, no se donde, como, ni con quien estas, solo se que no puedo buscarte porque no podré esc uchar una vezs mas que me recrimines el no dejarte ser feliz<, que contradiccion , mejor me callo y me voy a dormir

Penelope

Pero digo mi niña, porque eres tan pero tan pendeja, que es lo que sigues esperando?? ya te lo dijo el 5 de Abril madrugada del 6 no eres quien yo espero y sigues aqui como estupida esperandolo, si se que en junio prometio volver, que solo se iba de vacaciones, pero no es cierto entiendelo de una vez que mas es lo que esperas, que te lelgue la invitavion para su boda, de verad que soy una pendeja y lo peor es que no puedo dejar de esperar que regreses.....mejor chingate esa botella de nebiolo que estas guardando para cuando regrese, porque ese dia no va a llegar...

coincidencias

hoy me acordé mucho de ti, llore mucho por ti, y fue cuando escuche que hoy o mañana o ayer, se habían juntado Venus y Marte, no se si escuche bien o lo imagine, el caso es que pienso en ti y no se cuando dejare de hacerlo tal vez hasta que vuelva a suceder un fenómeno como este en unos cien mil años....es una tortura auto impuesta o solo el anhelo de que en uno de esos pensamientos llegue a ti y te decidas volver....

necesito pensarlo....

en tepic tengo una hora mas... mañana que regrese a Vallarta será una hora perdida... decidir seguir alla o venirme para acá, huyendo, huyendo nuevamente de tu recuerdo, el problema es que no se hasta donde es capaz este de alcanzarme, tijuana no fue lo suficientemente lejos, vallarta no fue lo suficientemente caluroso, tepic será lo suficientemente feo??? y ahora me pregunto por qué yo nunca he sido lo suficiente para que te quedes aqui conmigo????

leyendas....

hoy mientras iba a firmar un nuevo cliente, me contaron la historia de el cerro "sangardenhuey" o no se como se escriba, el punto es que una mas de esas historias de amor-desamor....segun el taxista dice asi: "eran dos hombres enamorados de una diosa, pero ninguno de los dos se atrevía a declarar el amor, fue entonces cuando enterados que tenían un rival de amores decidieron enfrentarse a duelo, uno de ellos pereció (desafortunadamente don Nacho no recordaba los nombres de los protagonistas de la historia) el que resultó triunfante fue a declarar su amar a la diosa, pero ella ahí le dijo, lo siento pero yo a ti no te amo, amo a quien acabas de asecinar, fue entonces cuando el "protagonista" decidió abrirse el pecho, arrancarse el corazón y cuando éste estaba entre el techo y el cielo pereció, quedando el cerro como tributo silencioso a este amor" ahora a este cerro le dicen algunos "el cerro de la chiche" yo solo sé que en el perdio el mofle mi coche y se daño la dirección del coche... o de mi vida, viendolo en perspectiva creo que ahi ademas del corazón de el "protagonista" esta parte de mi corazón y mis ilusiones murieron ahi también....

leer

analizando otra de las cosas que me dejaste, además de esta soledad, es el hábito de la lectura, solo que tengo un gran defecto y creo que eso entra en lo que tu definirias como "diferencias irreconciliables" o cómo era la frase que dijiste para describir que no podíamos estar juntos???.... en fin.....
he leído, y creo q para que lo que solía leer ha sido mucho, termine 2 libros que tenia pendientes, y ahora he acabado otros dos, uno de 600 páginas!!!, de eso a que sean buenos, pues lo dudo, pero se me hace un crimen dejar un libro sin leer, es como matar su esencia, es para lo que nació y como le explicas que no sirve para lo que fue creado, es peor que una mentada dejarlo sin leer, es como decirle muerete a un optimista, es como pedirme que te olvide y siga mi vida, es perder... no se creo que en eso estoy medio loca.....

no se acaban

estaba llorando, estoy llorando y sigo llorando, es que estas lágrimas nunca se van a acabar, hasta cuando acabaran con este dolor....

necesito hablar con alguien, confi esta enfermo para que precipitarlo con mis cosas, moco... moco mejor no hablarle su consejo no fue el mejor, creo que ya caí de nuevo en el alcoholismo, llevo... no se ya cuantas botellas de ese vinito sabroso, pero no olvido, no me ayuda, lejos de sacarlo de mi vida lo siento mas cerca de mi, mas doloroso, mas lágrimas maldición, pinche moco, pinche tu consejo y pendeja yo por escucharlo....

carajo!!!!! si tomo es para olvidarte y ahora, maldita sea!!!! ahora te veo doble!!! y lo peor es que se que no estas aquí.....

extrañandoa mares...

cuando te fuiste revisaste el refrigerador, al verlo lleno de comida dijiste: me puedo ir tranquilo ya hay comida en tu refrigerador y la cava esta vacia, ya podrás sobrevivir....hoy mi refrigerador esta vacio, la cava se llena y se vacia en menos de una semana, mi vida sin sentido, mi corazón vacio y mis esperanzas no encuentran que poner en ellas...

de las porciones de la vida

no se porque me estoy acrodando de tantas cosas, será que estoy tratando de hacerlas aunque tu no estes,.....

tu decias tengo un problema no se medir las porciones, hoy yo me dí cuenta que cocino para dos, hoy como lo que comí ayer, la única diferencia es que en amabas ocasiones lo he hecho sola... no me resino a seguirlo haciendo así, más tu eres el único que lo puede cambiar....

creo que ya se intento recordar esa provadita que me diste de la felicidad al estr contigo e intento tragarme esta porcion de vida con la que me atraganto pero no dissfruto ni el lo mas mínimo....

guisando...

recuerdo que me gustaba guisar, con mas razón si era para ti, incluso compré (y siguen llegando) revistas en las que venían recetas para que no te aburrieras de mi delicioso espaguetti jajaja

hoy me di cuenta que hace mas de tres mes que no cocino, eso me lo mostró el sartén en el que pretendía freír un huevo, que estaba lleno de telarañas y al revisar mas abajo encontré el "super sartén, la mejor adquisición, a pesar de las jetas de Señorina"(maldición por qué me acorde de esto, estoy llorando otra vez) con la tarántula creadora de esa gran telaraña, bueno aclaro no era tarántula era una super araña güera, que pasa en este pueblo que todo es Güero???

a final de cuentas que caso tiene cocinar si nadie va compartir la comida, para que llegar a casa si a nadie te esta esperando, para que esperarte, si no se si en tu mente piensa el siquiera volver, para que vivir si no tiene sentido nada de esto si no estrás aquí...

no pude dormir

no recuerdo que estaba soñando, solo senti esa ansiedad de perderte de nuevo, pero como te voy a perder si no estas conmigo desde hace 3 meses, o es mucho mas el tiempo??

me desperte pensando que estabas en la compu, salí y no había nada, me puse a llorar, que tonta hace cuanto que te fuiste y sigo esperando por ti...

no se como me siento, fui por un vaso de agua, buscaba un té, encontre un bote de nutela y otro de crema de cacachuate... más lagrimas, quise tirarlas pero algo me detuvo diciendo que tal vez mañana llegarias a desayunar conmigo...

no se porque sigo guardando la esperanza, y peor aun no se que hacer... buscarte, llamarte, ir a verte o solo dejar que la vida siga su curso y que un día estas lagrimas se sequen o que este sentimiento deje de existir.... realmente no lo se...solo me doy cuenta que no puedo dormir.

soñe.....

primero dificultad para conciliar el sueño, despues los ladridos de un perro que no se sí eran parte final de la pesadilla, luego el camirar, un potrero, aire puro, una escuela, gente hablando "mexicano", pienso "yo se hablar eso", niñas corriendo.. mis niñas corren hacia mi, mi gente mis niñas, mi yo pasado pero aun muy presente....ES ZOATECPAN!!!!
Escucho el cantar de los pajarillos al amanecer, se que debo despertar pero no quiero, estoy muy bien ahi, con mi gente, siendo yo, siendo libre, sin preocupaciones, sin desamor.. sintiendome importante y querida, me acuerdo de ti y es cuando abro los ojos y esta la realidad, la humedad, el calor, empiezo a sudar e inconsientemente a llorar, mas no se si es porque no estas aqui o porque anhelo lo que un dia fui...

estoy....

no se que tengo, me siento muy triste, solo puedo decir que bueno que el trabajo me entretuvo hasta ahora, pero ... ya se acabo y ahora que me doy cuenta estoy llorando a mares, extrañandote, necesitandote mas que nunca, auch me siento mal, estoy llorando y no se como detenerme, auch me duele, me duele mucho, quiero marcarte, pero me pediste no hacerlo y me prometi respetarlo, me siento mal.
Me arrepiento de estar aqui, sin ti, sola, me duele no estar a tu lado, auch auch no puedo, esto no e slo que quiero, como quisiera poder correr a ti, tomar la combi y poder verte abrazarte, pero no es posible, espero solo que este sueño me deje dormir
Te necesito, no sabes cuando, solo saber que estas bien...por que yo realmente sin el trabajo ya no se quien soy

seré obediente....

queria verte, platicar contigo pero
me mandaste a la chingada.....
y creo que esta vez si te haré caso y me quedaré ahí

justo así...

Hoy en día no hay mejor descripción de como esta mi corazón
.. y aun así te sigo extrañando.....

Te quiro moco!!!!

Gracias por darme una razon para regresar,
gracias por tus consejos para ayudar a adaptarme,
gracias por las llamadas,
gracias por las charlas interminables
gracias por los regaños bien merecidos,
gracias por estar conmigo y apesar de la distancia y del tiempo seguir siendo tú
Porque sabes que palabra necesito para que mi mundo vuelva a girar y con ese cariño que solo en ti puedo encontrar me das la fuerza para no claudicar

sueños....

por mas que intento tenerte fuera de mi mente siempre apareces en mis sueños, y es por eso que no he podido domir, no se como estas, ni que esta pasando, la tranquilidad que tenia se ha vuelto insomnio y no se que hacer.....
o será mas bien que nada puedo hacer

ni una mas

no te podias quedar asi, no se porque me dijiste de madres en el msn, no entiendo que me reclamas, no entiendo que peleas, no entiendo porque me insultas, no entiendo nada.
no se que es lo que quieres y peor aun con tu actitud me haces dudar de lo que yo quiero, y no se, creo que por esta vez obedecere y no te llamare mas....

y ya no se que espero que pase....

ese momentoº

Pensando, recordando me di cuenta que el momento en el que estoy mas tranquila es justo cuando estoy en tus brazos, o estaba ?
en fin es ese momento en el que me siento segura, en que el mundo se detiene, en el que me siento protegida, sin miedo, confiada, es una pena que ese momento dure tan poco y que tal vez nunca mas se vuelva a repetir.

opción

Un día alguien me dijo: Deja de llenar tu soledad conmigo.

Otro alguien me dijo: no quiero que estés sola, quiero conocerte y que nos conozcas, empezar a ser parte de tu círculo, ayudar a adaptarte...

Entonces pienso, creo que hay alguien que se merece la oportunidad, y ese alguien soy solo YO!

tranquilidad?

Por qué no me hablaste el fin de semana?
-Porque si a ti no te importa a mi ya tampoco...
tu respuesta: entonces deja de buscarme y dejame hacer mi vida...

Ni modo no me quieres en ella, así que tome mi vuelo y decidí salir de la pesadilla y encontrarme con mi verdadera realidad...

lo curioso es que estoy muy tranquila...

no me doy por vencido

Vaya cancion, como que en el momento indicado, lo malo es que yo soy la que espera y espera un suspiro....
frases de esa cancion que me llegaron al corazon:

1) Cuando menos te lo esperas, cuando menos lo imagino, sé que un día no me aguanto y voy y te miro.... curioso, justo eso planee este fin de semana, lastima tu tenias otras cosas que hacer, en lo que obvio no me contemplabas; queria darte una sorpresa y la soprendida o la confirmada fui yo :(

2) Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino....más de un mes, mas de un mes esperando a que vinieras, dijiste mas pronto de lo que te imaginas, conceptos diferentes??? esperas diferentes, el destino me puso la oportunidad de ir a verte, cosas del trabajo, cosas de la familia, la verdad verte a ti.... o la verdadera señal del destino es q no estarás conmigo????

3) Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a una mujer que me quiera,... de hecho a un hombre, y es triste es muy triste empezar a darme cuenta de que tal vez no eres tu, y debo esperar al hombre que me quiera en realidad....

4) Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré... seguiré adelante, mas no se si aun esperandote.... este fin de semana se define todo.... y es un si o un no, ya no mas nose....

5) Yo, yo no me doy por vencido.. y si no es contigo, yo no me doy por vencido...

esas preguntas-....

a esas preguntas ya no se que contestar.
- por qué me avisaste que venias??
_ porque no sabia si estarás ocupado, además dices que dispongo del tiempo de los demás
- no voy a estar el fin de semana
-(pienso) lo sabia, lo que no me atrevo a preguntar es si estas de nuevo con ella, pues definitivamente a mi hace mucho tiempo que me dejaste en el olvido......

pesadilla o realidad

Tu y yo discutiendo en un auto, no se de quien ni cual, me preguntas:
- Entonces, ¿qué hacemos?
- Pues regrésate conmigo
- Para qué? Todo va a ser igual que antes o aun peor
Quiero llorar, salir corriendo de ahí, empieza a sonar la alarma de un auto, el mio?, me duele la cabeza, pido que se calle esa alarma, desconcertada abro los ojos, estoy en casa de mis papas en Puebla, en Puebla? voy a salir corriendo a verte, a decirte que te regreses conmigo, pero si sucede lo que acabo de soñar?, la alarma del auto otra vez, me duelen los oídos, que alguien la haga parar, despierto y estoy en mi recámara... sí mi recámara, empiezo a sentir el calor de la playa la humedad, la alarma del auto no deja de gritar, quisiera poder hacer lo mismo gritar y gritar pues no se si desperté de un mal sueño o es que éste acaba de empezar.....

perdonada.....

Simple palabrita, pero no hay como el sentirlo realmente.....

Casi siempre se busca un ser supremo que tenga la respuesta a nuestras dudas y consuelo a nuestros miedos, y aunque suene paradojico o incomprensible necesita de un "simple mortal" para hacer su labor.

El que un cura, representante de algo mas supremo, te diga yo te absuelvo y te complete la frase con "hoy en el cielo hay fiesta, porque el hijo que estaba perdido ha regresado" es una sensación de paz y tranquilidad....

si bien a quien lastimaste, conciente o inconcientemente te haya o no perdonado, el saber que a Dios, un ser supremo no le debes nada y esta contigo y feliz por que existas es lo que realmente hace cambiar tu vida, a los que he lastimado solo puedo decirles sorry, y tal vez con alguien mas repare ese daño.....

de mi día de mercadotecnia personal

Para los que me conocen es bien sabido que no hay peor pecado que despertarme, así que tu felicitación no fue "un buen detalle" fue peor que una mentada de madre, además no era mi día era la noche que precede al día.

El buen detalle fue cantarme las mañanitas tres días después siendo que yo marque para reclamar porque no me había llamado para felicitarme.

Aquí viene el mejor, 5 días después me dicen que marque a un número para que me puedan felicitar jajajaja esos si sin detalles, no payasadas donde te preguntan si debían llamar o no.....

En fin, GRACIAS a los que siguen haciendo de mi "día de mercadotecnia personal" algo especial aunque ya hayan pasado mas de cinco días.

GRACIAS! a los que son nuevos y fue la primera vez que me felicitaron teniendo el buen detalle de hacerlo, a los que mandaron el mensaje, a los que escribieron para tener noticias del año que había pasado, a los que no llamaron y cuando fueron los reclamos se excusaron con no tener mis nuevos números, al que esta de viaje y se lamento de no felicitarme pero prometió traer regalitos, ahh y claro a los que me hicieron mentir diciendo que si me habían felicitado cuando no fue así jajjaja
a todos los quiero, y saben que están en mi corazón!!!!!

un día mas...

Sabia que llamarías, ya fueran las 12+1 o máximo las 12+10, pero lo harías serías el primero en "felicitarme".

Cuando sonó el teléfono dormía, no se si llevaba 10 minutos o toda la tarde durmiendo, lo que si es un echo es que debía aprovechar ese letargo que te da la depresión, pues es durmiendo cuando puedes evadir lo que pasa en realidad....

Entre sueños oí tu voz, lastimando mi corazón, tus "buenos deseos" llenos de ira y reclamo, tu sarcasmo e indiferencia, tu "felicitación" porque a esta pobre solitaria e infeliz nadie mas la iba a felicitar, y la estocada final un "no sabia si debía llamarte o no??. Para que ese comentario aun no lo entiendo y me duele.

No entiendo para que arruinar mi día de mercadotecnia personal con una llamada, para que un "felicidades" cuando sabes que soy la mas infeliz del mundo, para que un "que tus sueños se hagan realidad" cuando lo único que deseo es estar a tu lado, para que un "llamar y hacerte presente" cuando lo que menos quieres es estar conmigo....

El despertar....

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre debajo de un moretón. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasa. Incluso para mi.


Meyer Stephenie. Luna Nueva

y hace un mes o dos.... o una eternidad que te fuiste de mi lado.....y me haces falta.....

Nostalgia

Cristina llevaba 5 años viuda. Su amiga la veía recomponerse poco a poco, pero aún la veía triste muchas tardes y se empeñaba en presentarle a hombres distintos de los que ella siempre encontraba aburridos y tontos.
-Si no los quieres para que escriban una tesis. ¿No extrañas el sexo?
-¿El sexo?- dijo Cristina-. Eso, mira, se te olvida. Caminas, haces yoga, te masturbas. Pero la conversación. ¿Cómo construyes veinticinco años de conversación? Eso no se suple. Para eso no hay remedio.

Maridos, Ángeles Mastreta.


Ahora entiendes por qué debrayo cuando me dices que fuiste con "ella" a platicar, cuando yo te hablo a diario y no me puedes decir que te pasa, o es algo que solo los ingenieros entienden o mejor aun "ella" te esta ayudando a solucionar nuestros problemas...
Ya se!!! diseñaron un "proceso" para que seamos felices los tres , seguro!!! que conveniente que yo no sea ingeniero....porque conmigo nunca podrás hablar siendo ese el pretexto.....

gracias....

grábate, platícate, ponte en el cel, pero a mi no me importa lo que dices,
así o mas grosero y claro??

desde el domingo confirme que no te importa lo que me pase o deje de pasar, luego entonces no tienes que contestarme el teléfono, ni decirme que me grabe para que me auto compadezca y llore para mi misma, pues eso, hace mas de un año lo hago y lo se hacer muy bien.
mucho menos me digas que te pregunte las cosas claramente cuando no habrá respuestas y el único que saldrá bien librado eres tu
Hoy digo: que bueno que no tienes crédito!!! Y, que bueno que no me vas a marcar!!!! pues total, lo poco que se había logrado, por ser poco e inservible, fácil se puede olvidar...

llenar la soledad....

que contigo lleno mi soledad.. que absurdo!!!
para qué llenar la nada con tristeza, angustia, inseguridad, nervios, dolor, incertidumbre..
NADA es mejor que todo lo anterior
en la nada no sientes, no sufres, no lloras, no te preocupas, no piensas... luego entonces para que lleno mi soledad
Prefiero estar sola que en una discusion donde no hay respuestas,
prefiero estar sola que en una angustia de ser engañada,
prefiero estar sola y saber que a nadie le importa lo que me pasa,
prefiero estar sola a tenen declaraciones que soy obsesiva, paranoica e incluso loca,
prefiero estar sola y beber este tequila, hasta que quede NADA, que es precisamente sólo lo que tengo hoy .....

....sin que decir

porque no entiendes, no escuchas, no sabes, no tengo nada mas que decir....

curioso......

que simple es ver los toros desde la barrera, que facil es decir a los otros que hacer, que facil es suponer y descubrir que es cierto... pero como bien has dicho estas ultimas semanas "no body knows"
nadie sabe por que no te llame el domingo, para mi, comprobe una teoria...
nadie sabe que hoy era un dia lleno de sueños que se convirtio en pesadillas...
nadie sabe que la llamada para compartir una alegria se convirtio en un martirio...
nadie sabe, nadie realmente sabe... todo es tan subjetivo.....
entonces si no sabes, no me pidas que este bien, cuando por ti es que estoy mal
no me pidas que no debraye, cuando no explicas que es lo que esta pasando
no me pidas que no te cuente de que una mosca entro en mi casa, cuando es lo mas reelevante de mi día
no me pidas nada, cuando lo tienes todo y te parece poco....
no me pidas, no me pidas cuando no estas dispuesto a recibirlo....

mentira

"All people lie, includes you or me, Nobody its perfect"

Mensaje recibido el día de hoy alas 00.36, el cual sigo sin entender, y tu sin explicarlo....

No se por mas que busco no encuentro a que te refieres te pedi me explicaras te burlaste diciendo que soy cinica, y no se, no se a que te refieres.

Te he mentido SI!!!!!

Mis últimas mentiras: contestar que estoy bien cuando no tengo ganas de seguir adelante; decir que ya comi cuando hace tres dias que no tengo hambre; decir que voy a la escuela cuando he dormido hasta mas de las 11 y no tengo animos de levantarme; decirte que le estoy echando ganas cuando no puedo mas que pensar en ti....

y si he mentido para no preocuparte, para no preocuparme y decir que todo esta bien apesar de que no estes aqui y de no saber si volveras....

Y si no te refieres a esas mentiras entonces no se de que me acusas.....

si son mentiras del pasado... las asumo pero no se a que viene ahora el reclamo....

cansada......

de ser, de estar, de esperar,

de no ser, de no estar, de no esperar

de no saber a donde vas, a donde vamos, a donde nos llevas....

plural??? o singular??

quiero pensar en el primero, pero tu te empeñas en que sea siempre lo segundo.....

no entiendo....

No entiendo, y me podras llamar tonta, ignorante, incluso pendeja, pero en verdad no entiendo como puedes extrañar a alguien que decidiste dejar porque no era lo que querias o por que no era "bueno" para ti....como por que???

Estas con alguien, intentando empezar algo y extrañas a un tercero.... no lo entiendo... lo que ahi veo es que no estas ni con ella ni conmigo, que realmente no sabes lo que quieres y entonces que es lo que estamos intentando reconstruir????

hablar o no hablar...

Hablar o no hablar he ahi el dilema....

Hablas, dices, expresas, comunicas, abres tu corazon y tu ser, en pocas palabras te desnudas y quedas al descubierto, expones tus puntos debiles y eres suceptible al dolor....

No hablas, pareces fuerte y controlado, solo tu sabes lo que pasa en ti, nadie te puede tocar, nadie se logra acercar, eres invulnerable, pero poco a poco todo lo que callas se convierte en rencor, te hace explotar a cada momento y eso... eso no es tan facil de controlar.

si hablo contigo es para arreglar las cosas.. pero si veo que no hay solucion mejor callo y me pongo a llorar.... si callo es para evitar el conflicto, pero si hablo ya no quiero que sea para reprochar....

hablar o no hablar... ese es el verdadero problema....

paradojico

desde que llegaste me siento mas sola que nunca, no me siento acompañada, por el contrario me siento sola, muy sola, tengo mucho sueño y cansancio....

no lo entiendo, sera porque estas solo fisicamente y tu corazon esta en otro lado?

solo se que estoy sola en tu compañia y eso es lo que mas duele y confunde.....

tengo frio.....

Busco un sweter y por la noche busco una cobija, un edredon algo que aplaque este frio que me llega hasta los huesos... pero no es suficiente, enciendo la tele y curiosamente veo que estamos a 27 grados y yo sigo teniendo frio, mucho frio incluso llego a temblar, la espalda me duele y se llena de este frio que no entiendo.....

Frio, mucho frio, será sinonimo de este vacio que esta en mi alma? o solamente necesito un abrazo.....

flores....

Asi como las flores es el amor... por mas que las cuides y les cambies el agua a dirario, les pongas una aspirina o les agregues un "polvito especial" para que duren mas, si ya empezaron a marchitar será imposible que revivan, puedes pasar dias enteros contemplandolas y poco a poco ver su deterioro.... asi con el amor.... una vez que empieza a marchitarse no importa lo que hagas o dejes de hacer, si el otro no quiere que haya mas amor, tarde que temprano se ha de acabar.....

zzzzz

la flojera crea mas flojera, si te deprimes, deprimes a los que estan a tu alrededor... no se que pasa, pero tu depresion me esta jalando, y me lleva a la flojera.... me encanta mi trabajo, pero... no se que pero ponerle ahora... o será que tenia razon quien decia que soy una sufridora compulsiva.......y si no sufro no soy feliz... no pues que flojera me empiezo a dar de mi misma.....

..con un monton de sueños rotos...

Camion-miedo, camion-desesperacion, camion-desesperanza-sospecha, sala de espera-certeza dolorosa, avion-olvido?, cuando subi al avion se hizo definitivo, Puebla se queda en Puebla y no vuelvo mas alla.....y no porque yo asi lo quiera, sino porque tu lo pediste......
Amigos los quiero, nena gracias por todo tu apoyo, solo tu sabes esta triste verdad.....

mientes tan bien...

Que curioso escuchas una cancion y la haces tuya, pero en realidad no sabes todo lo que pudo haber pasado para que fuera escrita, digo no soy compositora ni mucho menos, y desgraciadamente hoy hago mia esta cancion de sin bandera, y me duele y lloro y me da risa el ser tan tonta y lo peor creer y caer una y otra vez en tus mentiras que cada dia van siendo peores, antes era la mentira de con quien te ibas a comer o con quien salias, realmente intracendente ahora que me mentiste que vendrias a mi encuentro y no fue asi, me prometiste tantas cosas y nada de eso es verdad, no pensabas ni siquiera remotamente comprometerte con eso que prometiste....pero la culpa no la tienes tu, sino yo al creer la mentira al dejar que me sepa a verdad todo lo que me das.....

...con un monton de sueños rotos

Dificil, sabido, esperado.... no quiero esperar fechas que no llegaran....no quiero que suene mi telefono y mi corazon se detenga, lo he tenido asi más de 3 meses y no llega la certidumbre...
Recuento:
Lunes 31 de Marzo, tu mensaje, estoy listo dime donde empezamos, mi corazon dejo de latir para tomar nuevamente tu ritmo... sosobra, alegria, amor, amor desmedido......los preparativos, la espera de tu llegada
los siguientes días el miedo de tu arrepentimiento, el miedo de que la sombra regresara... el miedo, el miedo a que no existia respuesta a los mensajes, el terrible panico al tono de ocupado, el desvelo y el no dormir... pero sobre todo el miedo a entregar nuevamente el corazon----
jueves por fin, la certidumbre de verte, de poder abrazarte, de ir a tu encuentro de dejar la soledad y llegar a ti.....nuevamente el desvelo
viernes, un curso interminable, una comida apresurada, mas de ese curso aburrido y unas pocas horas para verte, miedo un poco, certeza de entregar el corazon y la desdicha de empezar a soñar, comunicar la noticia a la unica amiga que no es la mas importante, pero es la unica que guardaria el secreto y no juzgaria cuando le dijera que todo era una mentira.......la hora esperada, pasaste corri a abrazarte y tu hiciste lo mismo, fuimos al centro escuchamos musica, y nuevamente solo obtuve los reclamos por el pasado.... noche de desvelo
sabado, dia intrasendente, la vispera de..., te vi hasta en la noche, y como tenias miedo peleamos, y llore, ahi fue cuando me dicuenta que no debia poner mas esperanzas en esto y llego la certeza de que no vendrias conmigo, por cualquier pretexto....
domingo, espere que llegara la hora en la que tu no llegarias.... un cumpleaños de no se quien mucha gente feliz y entre ellos yo al telefono llorando y suplicando por tu presencia.... llego la hora y como era de imaginarse tu fuiste el unico ausente....y ahora espero en el aeropuerto, llorando a mares, la llegada de un avion que no quiero abordar, pero al cual me he dde subir con la esperanza de que esta vez si te quedes alla y yo empiece mi vida aca, y aunque mi corazon este contigo, me he dado cuenta que no es tan impresindible para vivir, el cerebro puede y ha logrado suplir muchas de sus funciones.......
Te crei, y nuevamente me rompiste el corazon.... y no solo eso, me dejaste con un monton de sueños rotos.....

fumigaron....

Fumigaron, fumigaron mi casa, y murio.. murio ... murio el pequeño alacran que no me dejo dormir desde que regresa de alla... que no me dejaba dormir o que alentaba mi esperanza de que al fin terminara con todo esto... suena tonto y no soy una suicida, pero ese era el camino mas sencillo, que si bien decian era doloroso y complicado lo sería mucho menos que vivir penando por tu amor....
El caso es que murio, al parecer venia escapando de una fumigada anterior y entro a mi casa ya dañado, empezando a incharse y solo esperando que el veneno hiciera su efecto para morir, paso una semana, yo creo uno o dos dias mas, yo lo busque con miedo, con esperanza, era divertido hablar "del alacran" digo ya podia decir que mi casa la compartia con alguien y habia alguien que me esperaba jajjaa aunque sea para llenarme de su letal veneno....
Porque actuo asi??? Por qué me encariño con algo que se que me hace daño, que lo veo y le temo, se que es algo que me puede hacer daño, hago todo lo posible por destruirlo y cuando ya esta muerto lo extraño, por que??
Por qué me pasa lo mismo contigo que se que me lastimas, pero sigo ahi esperando tu golpe letal.....

no quiero....

Se supone que debia salir el domingo en el vuelo de las 9.45, pero con el pretexto de ir a las luchas me quede un dia mas, que si por mi hubieran sido mejor una semana, un año o el resto de mi vida.....
No se es tan dificl esperar una respuesta que no tengo y que no esta en mis manos, que no depende de mi, ni de él sino de una tercera en discordia,... que horror!!!
Y que como en esas series la protagonista pelea por ser la elegida (espero que yo sea la protagonista de la historia en general y no solo en mi imaginacipon jajaja) y el "galan" se enorgullece presisamente de eso de ser galan....
En fin, fue una semana memorable, lo dificil será regresar a la rutina y solo esperar que la distancia haga su labor... y espero que una vez mas no sea en mi contra....

soñar....

Para soñar primero tienes que dormir.... cosa que hace mucho tiempo no hago.... si alguien sabe como conciliar el sueño le agradeceré me ayude a lograrlo.....

viajando ando.....

Dado las nuevas circuntancias de la vida he decidido que conoceré al amor de mi vida en un aeropuerto, pues suena logico en los meses he viajado mínimo tres veces al mes, lo cual acumula unas 28 horas más o menos en las salas de espera... ..
Todavia recuerdo las primeras veces que vole, la primera a Puerto Escondido a ver a los abuelos, creo que tenia unos 14 años o algo asi, la segunda Tijuana y de regreso a la "seguridad" del hogar, la tercera paradojicamente y despues de seis años nuevamente a Tijuana, se suponia que no iba a regresar a esa ciudad pero como dicen ellos "el que toma agua de la presa regresa" y zaz que se me cumple ... en esa breve estancia de tres meses vole dos veces más a casa, de ahi tome el vuelo que se supone no tenia regreso......y me ufanaba en decir " será para siempre" pero como el siempre y el nunca dejan de serlo cuando salen de nuestra boca, ahi empezo el verdadero ir y venir de Vallarta al "mundo real", de Vallarta "al mundo feliz", de Vallarta "al mundo de los ebrios", de Vallarta "al mundo olvidado"......
Por eso si debo continuar viajando de esta manera, debo arreglarme, ponerme mis mejores galas y aprovechar la espera de dos horas en los aeropuertos, chance, en una de esas apareces y entonces ya no será necesario viajar....

como te llamas?????

Hace mucho, tanto que no digo tu nombre que ya no se como te llamas.....
Alguna vez, decidiste llamarte Florentino Ariza, por eso de que apesar del tiempo y la distancia no habria nada ni nadie que nos pudiera separar; porque aunque mis padres no estuvieran muy de acuerdo tu estarias toda la vida esperando mi regreso y porque compartirias la vejez juntos (medio cursi, pero en el momento era lo que me daba fuerzas para vivir la vida)
después me dio por llamarte "MI Daniel Cuenca", primero enfureciste al pensar que te confundia con "el socio" pero no fue asi, me dio mucha risa el darme cuenta que conocias los celos y hasta cierto punto me senti alagada, en fin fuiste Daniel por el ir y venir, por el estar y no estar, por el ser un ser intermitente en mi vida, pero a pesar de eso, siempre estar.....y yo como Emilia esperar que un dia aparecieras en el portico con esa sonrisa y ese beso que cambia la vida.....
Hoy, hoy te llamo Edward Cullen, por mas que me dices que me aleje de ti porque no eres bueno, yo, igual que Bella me aferro a este amor que siento, pienso en desafiar nuestras naturalezas y lograr estar juntos, pienso que un dia te decidiras a darme la inmortalidad y tu al igual que Edward insistes en ser malo y dañino para mi salud, sin darte cuenta que sin ti mi vida carece de sentido....
No se, creo que el error es leer tantas novelas de amor y lo que temo, es que me han regalado el libro de Maridos, y como en mas de una de las historias se ve reflejado el engaño creo que este blog no sera suficiente para nombrarte de todas las formas en las que te he encontrado......
Y como bien canta Alejandro Sanz: con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo.Pero sigue siendo ella......pero, si mi boca se equivoca y,al llamarla nombro a otra.....

.....sigo

Llevo tres dias si dejar de llorar,
y pienso en ti y lloro,
y me acuerdo que me mientes y lloro
y se que te di mi alma te entregue mi corazon
y lo tiraste asi de facil
lo aventaste al piso sin mas ni mas...
y como lo se,
que tonto pero porque lo soñe
te vi con ella,
asi como soñe a mi hermana embarazada
y a los 15 dias nos dio la noticia...
asi como soñe a mi abuelo enfermo
asi como te vi claramente caminando a su lado
asi es como te vi, y no dude en preguntarlo
con la tonta esperanza de que fuera un mal sueño
lo malo es que yo sabia que no era asi
y tus palabras al confirmarlo
fuero el ultimo pisoton a este corazon que sangra
pero esa sangre no es util para el cuerpo
esa sangre sale de él
y mientras mas sale mas mata a ese cuerpo
y el alma ni que decir de ella porque
porque todo en lo que ella creia no existe
no es, y nunca será
no puedo ... no puedo seguir
imaginate mi desesperacion
que le hable a ese amigo que tenia años de no buscar
a él que es el unico que conoce mi corazon tanto como tu
a el que siempre esta ahi....
me duele saber que estoy en una competencia que voy a perder
y no porque no sea buena
sino porque tu no quieres que la gane
lloro y estas lagrimas no mitigan este dolor
y lloro esperando que un dia ya no sienta
ya no sienta mas este amor por ti....

recaidas......

NO hay nada peor que las recaidas...
el paciente ya esta curado, siente que el mundo le queda corto, que esos dias de agonia y de estar postrado han quedado atras, cuando mas contento esta, cuando ha aprendido a disfrutar los colores y la vida viene la maldita recaida. un dia despierta y se da cuenta que por un descuido regresa el mal que tanto daño le hace, ese virus que lo invade peor que plaga, sabe cual es la solucion, esa quimioterapia que le llega hasta los huesos y que lo hace sufrir tanto, vomitar, llorar y sentir un dolor muy cercano a la muerte.... ya lo paso hace unos meses y salio adelante.... pero hoy que ya conoce ese sufrimiento no se siente tan fuerte, le tiene miedo a esa cura y no sabe si quiere iniciar de nuevo el tratamiento o dejarse morir por esta enfermedad, y lo que le da mas miedo es que en este tratamiento el virus realmente se vaya y no sabe como hacer para vivir sin él......

circunstancias...

Mejor me gusta pensar que fueron las circuntancias
pues aunque hiciera "circo, malabar y teatro"
nunca fue lo que tu esperabas,
ni lo que yo esperaba...
Yo creia que te gustaba el azul,

(que acabo siendo mas bien el "atardecer"

aunque insisto ese no es un color )
tu ni idea tenias cual era mi color favorito,
yo "sabia" que tu asiento era el 21
tu ni idea tienes en que asiento viajo....
Asi las cosas mejor le echamos la culpa a las circunstancias
y ni tu ni yo cargamos con esos kilos
que nos han dificultado tanto el caminar...
by the way... tambien fueron las decisiones .....

tablita de salvación

Dicese de la persona que te ayuda a salir de un "bache emocional"
y cuando logras salir se convierte en algo asi como el pañuelo desechable,
y puede ser un grupo de amigos, la escuela, un vicio (interesante)
la escuela y en el peor de los casos el trabajo, o en el mucho peor de los casos tu ser amado (existe el mucho peor jajajaa)
pero en fin Es bueno que existan este tipo de personas,
lo malo es cuanto te toca jugar ese papel.....

.......

....
NO hay nada peor que las recaidas...
el paciente ya esta curado, siente que el mundo le queda corto, que esos dias de agonia y de estar postrado han quedado atras, cuando mas contento esta, cuando ha aprendido a disfrutar los colores y la vida viene la maldita recaida. un dia despierta y se da cuenta que por un descuido regresa el mal que tanto daño le hace, ese virus que lo invade peor que plaga, sabe cual es la solucion, esa quimioterapia que le llega hasta los huesos y que lo hace sufrir tanto, vomitar, llorar y sentir un dolor muy cercano a la muerte.... ya lo paso hace unos meses y salio adelante.... pero hoy que ya conoce ese sufrimiento no se siente tan fuerte, le tiene miedo a esa cura y no sabe si quiere iniciar de nuevo el tratamiento o dejarse morir por esta enfermedad, y lo que le da mas miedo es que en este tratamiento el virus realmente se vaya y no sabe como hacer para vivir sin él......

justifico lo que escribo

.....y escribo y escribo como loca, y escribo cosas locas, quiero sacar todo esto que me hace tanto ruido, si lo lees y me he arrepentido o ahora pienso algo diferente a lo que he escrito lo siento.
No puedo seguir callando todo lo que siento porque el malestar ya no solo esta en mi alma, ahora es fisico y se hace presente, desde que regresaste a mi vida han sido casi treinta dias con fiebre, dolores de cabeza y estomago, con otras cosas peores, no es normal, no soy esto, no quiero estar asi.....
Algunas cosas pueden ser muy fuertes, pero es lo que siento, y disculpame si te hacen sentir que no te amo o no sienta nada por ti, pero toda TU CONFUSION me crea un desorden y no se como ordenar lo que no esta en mi casa y por eso viene la impotencia y la enfermedad........

justifico lo que escribo

.....y escribo y escribo como loca, y escribo cosas locas, quiero sacar todo esto que me hace tanto ruido, si lo lees y me he arrepentido o ahora pienso algo diferente a lo que he escrito lo siento.
No puedo seguir callando todo lo que siento porque el malestar ya no solo esta en mi alma, ahora es fisico y se hace presente, desde que regresaste a mi vida han sido casi treinta dias con fiebre, dolores de cabeza y estomago, con otras cosas peores, no es normal, no soy esto, no quiero estar asi.....
Algunas cosas pueden ser muy fuertes, pero es lo que siento, y disculpame si te hacen sentir que no te amo o no sienta nada por ti, pero toda TU CONFUSION me crea un desorden y no se como ordenar lo que no esta en mi casa y por eso viene la impotencia y la enfermedad........

justifico lo que escribo

.....y escribo y escribo como loca, y escribo cosas locas, quiero sacar todo esto que me hace tanto ruido, si lo lees y me he arrepentido o ahora pienso algo diferente a lo que he escrito lo siento.
No puedo seguir callando todo lo que siento porque el malestar ya no solo esta en mi alma, ahora es fisico y se hace presente, desde que regresaste a mi vida han sido casi treinta dias con fiebre, dolores de cabeza y estomago, con otras cosas peores, no es normal, no soy esto, no quiero estar asi.....
Algunas cosas pueden ser muy fuertes, pero es lo que siento, y disculpame si te hacen sentir que no te amo o no sienta nada por ti, pero toda TU CONFUSION me crea un desorden y no se como ordenar lo que no esta en mi casa y por eso viene la impotencia y la enfermedad........

mueble, yo???

"No soy un muble"..... dices, dices que no te trate asi, cuando es exactamente lo contrario, cuando tu me pones en el lugar que mas te conviene, porque me mueves y me arrumbas cuando no quieres que te estorbe, cuando llega el "mueble nuevo" y botas a este mueble viejo que tanto tiempo te ha servido, que tanto te ha ayudado, que tanto tiempo ha estado ahi, pero por lo mismo de viejo ya no combina con la decoración, asi que arrumbamos ese mueble.....

..no es lo mismo.....

...."Yo no te dije que me esperaras"
Las mismas palabritas pero que diferente es cuando te lo dicen y sientes que se cae tu mundo, a cuando tu lo dices a manera de justificación y de contra-ataque, pero lo dificil es cuando llega ese día y te das cuenta de que ya no esperas, o que ya no te esperan y entonces ya no sabes si debiste esperar o no (que fumo esta vieja jajaja)

rompí un espejo... o fueron mas???

Si fuera supersticiosa diria que he roto mas de un espejo y he estado viviendo sus concecuentes 7 años de mala suerte... uno lo debi rompir cuando apenas cumplia 19 años...mi castigo...conocerte....la pena 7 años de amor y desamor, de encuentro y desencuentro... en fin, llegaron los dulces 26, el castigo se habia terminado, habia llegado el "amuleto" que me ayudaria a remediarlo y salir de ese trance....

Miel sobre ojuelas, encanto, principes, sueños, toda la maldicion habia acabado.. pero creo que romper un corazon trae mayores maldiciones que el espejo... asi que esa dicha duro poco muy poco.....

Hoy despues de 5 años te dejo, lo tomaste a broma, te reiste de mi, incluso pensaste que nunca podria hacerlo, que antes tu me dejarías a mi y que el solo pensar que yo te dejara en este mundo no pasaria.... un lugar, unos camarones, un par de botellas de tinto fueron testigos de la despedida.....

Tantas emociones y sobre todo tanto tinto se convirtieron en vomito, y con él te saco de mi vida, pues me dañas, me lastimas y sabemos que no podemos seguir jugando pq en el juego romperemos mas de un corazon y desafortunadamente no son ni el tuyo ni el mio que ya estan bastante dañados....

Es en serio, te dejo, pero como bien digo las despedidas no se anuncian, los abandonos no se anticipan, no se pide deja de llamarme al celular, no se amenaza no te voy a contestar, solo se cumple y asi de facil lo haré hasta que te des cuenta que realmente ese dia te deje......

Solo queda penar don años por los espejos rotos......espero no romper otro mas en esta espera-----