fumigaron....

Fumigaron, fumigaron mi casa, y murio.. murio ... murio el pequeño alacran que no me dejo dormir desde que regresa de alla... que no me dejaba dormir o que alentaba mi esperanza de que al fin terminara con todo esto... suena tonto y no soy una suicida, pero ese era el camino mas sencillo, que si bien decian era doloroso y complicado lo sería mucho menos que vivir penando por tu amor....
El caso es que murio, al parecer venia escapando de una fumigada anterior y entro a mi casa ya dañado, empezando a incharse y solo esperando que el veneno hiciera su efecto para morir, paso una semana, yo creo uno o dos dias mas, yo lo busque con miedo, con esperanza, era divertido hablar "del alacran" digo ya podia decir que mi casa la compartia con alguien y habia alguien que me esperaba jajjaa aunque sea para llenarme de su letal veneno....
Porque actuo asi??? Por qué me encariño con algo que se que me hace daño, que lo veo y le temo, se que es algo que me puede hacer daño, hago todo lo posible por destruirlo y cuando ya esta muerto lo extraño, por que??
Por qué me pasa lo mismo contigo que se que me lastimas, pero sigo ahi esperando tu golpe letal.....

no quiero....

Se supone que debia salir el domingo en el vuelo de las 9.45, pero con el pretexto de ir a las luchas me quede un dia mas, que si por mi hubieran sido mejor una semana, un año o el resto de mi vida.....
No se es tan dificl esperar una respuesta que no tengo y que no esta en mis manos, que no depende de mi, ni de él sino de una tercera en discordia,... que horror!!!
Y que como en esas series la protagonista pelea por ser la elegida (espero que yo sea la protagonista de la historia en general y no solo en mi imaginacipon jajaja) y el "galan" se enorgullece presisamente de eso de ser galan....
En fin, fue una semana memorable, lo dificil será regresar a la rutina y solo esperar que la distancia haga su labor... y espero que una vez mas no sea en mi contra....

soñar....

Para soñar primero tienes que dormir.... cosa que hace mucho tiempo no hago.... si alguien sabe como conciliar el sueño le agradeceré me ayude a lograrlo.....

viajando ando.....

Dado las nuevas circuntancias de la vida he decidido que conoceré al amor de mi vida en un aeropuerto, pues suena logico en los meses he viajado mínimo tres veces al mes, lo cual acumula unas 28 horas más o menos en las salas de espera... ..
Todavia recuerdo las primeras veces que vole, la primera a Puerto Escondido a ver a los abuelos, creo que tenia unos 14 años o algo asi, la segunda Tijuana y de regreso a la "seguridad" del hogar, la tercera paradojicamente y despues de seis años nuevamente a Tijuana, se suponia que no iba a regresar a esa ciudad pero como dicen ellos "el que toma agua de la presa regresa" y zaz que se me cumple ... en esa breve estancia de tres meses vole dos veces más a casa, de ahi tome el vuelo que se supone no tenia regreso......y me ufanaba en decir " será para siempre" pero como el siempre y el nunca dejan de serlo cuando salen de nuestra boca, ahi empezo el verdadero ir y venir de Vallarta al "mundo real", de Vallarta "al mundo feliz", de Vallarta "al mundo de los ebrios", de Vallarta "al mundo olvidado"......
Por eso si debo continuar viajando de esta manera, debo arreglarme, ponerme mis mejores galas y aprovechar la espera de dos horas en los aeropuertos, chance, en una de esas apareces y entonces ya no será necesario viajar....

como te llamas?????

Hace mucho, tanto que no digo tu nombre que ya no se como te llamas.....
Alguna vez, decidiste llamarte Florentino Ariza, por eso de que apesar del tiempo y la distancia no habria nada ni nadie que nos pudiera separar; porque aunque mis padres no estuvieran muy de acuerdo tu estarias toda la vida esperando mi regreso y porque compartirias la vejez juntos (medio cursi, pero en el momento era lo que me daba fuerzas para vivir la vida)
después me dio por llamarte "MI Daniel Cuenca", primero enfureciste al pensar que te confundia con "el socio" pero no fue asi, me dio mucha risa el darme cuenta que conocias los celos y hasta cierto punto me senti alagada, en fin fuiste Daniel por el ir y venir, por el estar y no estar, por el ser un ser intermitente en mi vida, pero a pesar de eso, siempre estar.....y yo como Emilia esperar que un dia aparecieras en el portico con esa sonrisa y ese beso que cambia la vida.....
Hoy, hoy te llamo Edward Cullen, por mas que me dices que me aleje de ti porque no eres bueno, yo, igual que Bella me aferro a este amor que siento, pienso en desafiar nuestras naturalezas y lograr estar juntos, pienso que un dia te decidiras a darme la inmortalidad y tu al igual que Edward insistes en ser malo y dañino para mi salud, sin darte cuenta que sin ti mi vida carece de sentido....
No se, creo que el error es leer tantas novelas de amor y lo que temo, es que me han regalado el libro de Maridos, y como en mas de una de las historias se ve reflejado el engaño creo que este blog no sera suficiente para nombrarte de todas las formas en las que te he encontrado......
Y como bien canta Alejandro Sanz: con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo.Pero sigue siendo ella......pero, si mi boca se equivoca y,al llamarla nombro a otra.....

.....sigo

Llevo tres dias si dejar de llorar,
y pienso en ti y lloro,
y me acuerdo que me mientes y lloro
y se que te di mi alma te entregue mi corazon
y lo tiraste asi de facil
lo aventaste al piso sin mas ni mas...
y como lo se,
que tonto pero porque lo soñe
te vi con ella,
asi como soñe a mi hermana embarazada
y a los 15 dias nos dio la noticia...
asi como soñe a mi abuelo enfermo
asi como te vi claramente caminando a su lado
asi es como te vi, y no dude en preguntarlo
con la tonta esperanza de que fuera un mal sueño
lo malo es que yo sabia que no era asi
y tus palabras al confirmarlo
fuero el ultimo pisoton a este corazon que sangra
pero esa sangre no es util para el cuerpo
esa sangre sale de él
y mientras mas sale mas mata a ese cuerpo
y el alma ni que decir de ella porque
porque todo en lo que ella creia no existe
no es, y nunca será
no puedo ... no puedo seguir
imaginate mi desesperacion
que le hable a ese amigo que tenia años de no buscar
a él que es el unico que conoce mi corazon tanto como tu
a el que siempre esta ahi....
me duele saber que estoy en una competencia que voy a perder
y no porque no sea buena
sino porque tu no quieres que la gane
lloro y estas lagrimas no mitigan este dolor
y lloro esperando que un dia ya no sienta
ya no sienta mas este amor por ti....

recaidas......

NO hay nada peor que las recaidas...
el paciente ya esta curado, siente que el mundo le queda corto, que esos dias de agonia y de estar postrado han quedado atras, cuando mas contento esta, cuando ha aprendido a disfrutar los colores y la vida viene la maldita recaida. un dia despierta y se da cuenta que por un descuido regresa el mal que tanto daño le hace, ese virus que lo invade peor que plaga, sabe cual es la solucion, esa quimioterapia que le llega hasta los huesos y que lo hace sufrir tanto, vomitar, llorar y sentir un dolor muy cercano a la muerte.... ya lo paso hace unos meses y salio adelante.... pero hoy que ya conoce ese sufrimiento no se siente tan fuerte, le tiene miedo a esa cura y no sabe si quiere iniciar de nuevo el tratamiento o dejarse morir por esta enfermedad, y lo que le da mas miedo es que en este tratamiento el virus realmente se vaya y no sabe como hacer para vivir sin él......

circunstancias...

Mejor me gusta pensar que fueron las circuntancias
pues aunque hiciera "circo, malabar y teatro"
nunca fue lo que tu esperabas,
ni lo que yo esperaba...
Yo creia que te gustaba el azul,

(que acabo siendo mas bien el "atardecer"

aunque insisto ese no es un color )
tu ni idea tenias cual era mi color favorito,
yo "sabia" que tu asiento era el 21
tu ni idea tienes en que asiento viajo....
Asi las cosas mejor le echamos la culpa a las circunstancias
y ni tu ni yo cargamos con esos kilos
que nos han dificultado tanto el caminar...
by the way... tambien fueron las decisiones .....

tablita de salvación

Dicese de la persona que te ayuda a salir de un "bache emocional"
y cuando logras salir se convierte en algo asi como el pañuelo desechable,
y puede ser un grupo de amigos, la escuela, un vicio (interesante)
la escuela y en el peor de los casos el trabajo, o en el mucho peor de los casos tu ser amado (existe el mucho peor jajajaa)
pero en fin Es bueno que existan este tipo de personas,
lo malo es cuanto te toca jugar ese papel.....

.......

....
NO hay nada peor que las recaidas...
el paciente ya esta curado, siente que el mundo le queda corto, que esos dias de agonia y de estar postrado han quedado atras, cuando mas contento esta, cuando ha aprendido a disfrutar los colores y la vida viene la maldita recaida. un dia despierta y se da cuenta que por un descuido regresa el mal que tanto daño le hace, ese virus que lo invade peor que plaga, sabe cual es la solucion, esa quimioterapia que le llega hasta los huesos y que lo hace sufrir tanto, vomitar, llorar y sentir un dolor muy cercano a la muerte.... ya lo paso hace unos meses y salio adelante.... pero hoy que ya conoce ese sufrimiento no se siente tan fuerte, le tiene miedo a esa cura y no sabe si quiere iniciar de nuevo el tratamiento o dejarse morir por esta enfermedad, y lo que le da mas miedo es que en este tratamiento el virus realmente se vaya y no sabe como hacer para vivir sin él......

justifico lo que escribo

.....y escribo y escribo como loca, y escribo cosas locas, quiero sacar todo esto que me hace tanto ruido, si lo lees y me he arrepentido o ahora pienso algo diferente a lo que he escrito lo siento.
No puedo seguir callando todo lo que siento porque el malestar ya no solo esta en mi alma, ahora es fisico y se hace presente, desde que regresaste a mi vida han sido casi treinta dias con fiebre, dolores de cabeza y estomago, con otras cosas peores, no es normal, no soy esto, no quiero estar asi.....
Algunas cosas pueden ser muy fuertes, pero es lo que siento, y disculpame si te hacen sentir que no te amo o no sienta nada por ti, pero toda TU CONFUSION me crea un desorden y no se como ordenar lo que no esta en mi casa y por eso viene la impotencia y la enfermedad........

justifico lo que escribo

.....y escribo y escribo como loca, y escribo cosas locas, quiero sacar todo esto que me hace tanto ruido, si lo lees y me he arrepentido o ahora pienso algo diferente a lo que he escrito lo siento.
No puedo seguir callando todo lo que siento porque el malestar ya no solo esta en mi alma, ahora es fisico y se hace presente, desde que regresaste a mi vida han sido casi treinta dias con fiebre, dolores de cabeza y estomago, con otras cosas peores, no es normal, no soy esto, no quiero estar asi.....
Algunas cosas pueden ser muy fuertes, pero es lo que siento, y disculpame si te hacen sentir que no te amo o no sienta nada por ti, pero toda TU CONFUSION me crea un desorden y no se como ordenar lo que no esta en mi casa y por eso viene la impotencia y la enfermedad........

justifico lo que escribo

.....y escribo y escribo como loca, y escribo cosas locas, quiero sacar todo esto que me hace tanto ruido, si lo lees y me he arrepentido o ahora pienso algo diferente a lo que he escrito lo siento.
No puedo seguir callando todo lo que siento porque el malestar ya no solo esta en mi alma, ahora es fisico y se hace presente, desde que regresaste a mi vida han sido casi treinta dias con fiebre, dolores de cabeza y estomago, con otras cosas peores, no es normal, no soy esto, no quiero estar asi.....
Algunas cosas pueden ser muy fuertes, pero es lo que siento, y disculpame si te hacen sentir que no te amo o no sienta nada por ti, pero toda TU CONFUSION me crea un desorden y no se como ordenar lo que no esta en mi casa y por eso viene la impotencia y la enfermedad........

mueble, yo???

"No soy un muble"..... dices, dices que no te trate asi, cuando es exactamente lo contrario, cuando tu me pones en el lugar que mas te conviene, porque me mueves y me arrumbas cuando no quieres que te estorbe, cuando llega el "mueble nuevo" y botas a este mueble viejo que tanto tiempo te ha servido, que tanto te ha ayudado, que tanto tiempo ha estado ahi, pero por lo mismo de viejo ya no combina con la decoración, asi que arrumbamos ese mueble.....

..no es lo mismo.....

...."Yo no te dije que me esperaras"
Las mismas palabritas pero que diferente es cuando te lo dicen y sientes que se cae tu mundo, a cuando tu lo dices a manera de justificación y de contra-ataque, pero lo dificil es cuando llega ese día y te das cuenta de que ya no esperas, o que ya no te esperan y entonces ya no sabes si debiste esperar o no (que fumo esta vieja jajaja)