coincidencias

hoy me acordé mucho de ti, llore mucho por ti, y fue cuando escuche que hoy o mañana o ayer, se habían juntado Venus y Marte, no se si escuche bien o lo imagine, el caso es que pienso en ti y no se cuando dejare de hacerlo tal vez hasta que vuelva a suceder un fenómeno como este en unos cien mil años....es una tortura auto impuesta o solo el anhelo de que en uno de esos pensamientos llegue a ti y te decidas volver....

necesito pensarlo....

en tepic tengo una hora mas... mañana que regrese a Vallarta será una hora perdida... decidir seguir alla o venirme para acá, huyendo, huyendo nuevamente de tu recuerdo, el problema es que no se hasta donde es capaz este de alcanzarme, tijuana no fue lo suficientemente lejos, vallarta no fue lo suficientemente caluroso, tepic será lo suficientemente feo??? y ahora me pregunto por qué yo nunca he sido lo suficiente para que te quedes aqui conmigo????

leyendas....

hoy mientras iba a firmar un nuevo cliente, me contaron la historia de el cerro "sangardenhuey" o no se como se escriba, el punto es que una mas de esas historias de amor-desamor....segun el taxista dice asi: "eran dos hombres enamorados de una diosa, pero ninguno de los dos se atrevía a declarar el amor, fue entonces cuando enterados que tenían un rival de amores decidieron enfrentarse a duelo, uno de ellos pereció (desafortunadamente don Nacho no recordaba los nombres de los protagonistas de la historia) el que resultó triunfante fue a declarar su amar a la diosa, pero ella ahí le dijo, lo siento pero yo a ti no te amo, amo a quien acabas de asecinar, fue entonces cuando el "protagonista" decidió abrirse el pecho, arrancarse el corazón y cuando éste estaba entre el techo y el cielo pereció, quedando el cerro como tributo silencioso a este amor" ahora a este cerro le dicen algunos "el cerro de la chiche" yo solo sé que en el perdio el mofle mi coche y se daño la dirección del coche... o de mi vida, viendolo en perspectiva creo que ahi ademas del corazón de el "protagonista" esta parte de mi corazón y mis ilusiones murieron ahi también....

leer

analizando otra de las cosas que me dejaste, además de esta soledad, es el hábito de la lectura, solo que tengo un gran defecto y creo que eso entra en lo que tu definirias como "diferencias irreconciliables" o cómo era la frase que dijiste para describir que no podíamos estar juntos???.... en fin.....
he leído, y creo q para que lo que solía leer ha sido mucho, termine 2 libros que tenia pendientes, y ahora he acabado otros dos, uno de 600 páginas!!!, de eso a que sean buenos, pues lo dudo, pero se me hace un crimen dejar un libro sin leer, es como matar su esencia, es para lo que nació y como le explicas que no sirve para lo que fue creado, es peor que una mentada dejarlo sin leer, es como decirle muerete a un optimista, es como pedirme que te olvide y siga mi vida, es perder... no se creo que en eso estoy medio loca.....

no se acaban

estaba llorando, estoy llorando y sigo llorando, es que estas lágrimas nunca se van a acabar, hasta cuando acabaran con este dolor....

necesito hablar con alguien, confi esta enfermo para que precipitarlo con mis cosas, moco... moco mejor no hablarle su consejo no fue el mejor, creo que ya caí de nuevo en el alcoholismo, llevo... no se ya cuantas botellas de ese vinito sabroso, pero no olvido, no me ayuda, lejos de sacarlo de mi vida lo siento mas cerca de mi, mas doloroso, mas lágrimas maldición, pinche moco, pinche tu consejo y pendeja yo por escucharlo....

carajo!!!!! si tomo es para olvidarte y ahora, maldita sea!!!! ahora te veo doble!!! y lo peor es que se que no estas aquí.....

extrañandoa mares...

cuando te fuiste revisaste el refrigerador, al verlo lleno de comida dijiste: me puedo ir tranquilo ya hay comida en tu refrigerador y la cava esta vacia, ya podrás sobrevivir....hoy mi refrigerador esta vacio, la cava se llena y se vacia en menos de una semana, mi vida sin sentido, mi corazón vacio y mis esperanzas no encuentran que poner en ellas...

de las porciones de la vida

no se porque me estoy acrodando de tantas cosas, será que estoy tratando de hacerlas aunque tu no estes,.....

tu decias tengo un problema no se medir las porciones, hoy yo me dí cuenta que cocino para dos, hoy como lo que comí ayer, la única diferencia es que en amabas ocasiones lo he hecho sola... no me resino a seguirlo haciendo así, más tu eres el único que lo puede cambiar....

creo que ya se intento recordar esa provadita que me diste de la felicidad al estr contigo e intento tragarme esta porcion de vida con la que me atraganto pero no dissfruto ni el lo mas mínimo....

guisando...

recuerdo que me gustaba guisar, con mas razón si era para ti, incluso compré (y siguen llegando) revistas en las que venían recetas para que no te aburrieras de mi delicioso espaguetti jajaja

hoy me di cuenta que hace mas de tres mes que no cocino, eso me lo mostró el sartén en el que pretendía freír un huevo, que estaba lleno de telarañas y al revisar mas abajo encontré el "super sartén, la mejor adquisición, a pesar de las jetas de Señorina"(maldición por qué me acorde de esto, estoy llorando otra vez) con la tarántula creadora de esa gran telaraña, bueno aclaro no era tarántula era una super araña güera, que pasa en este pueblo que todo es Güero???

a final de cuentas que caso tiene cocinar si nadie va compartir la comida, para que llegar a casa si a nadie te esta esperando, para que esperarte, si no se si en tu mente piensa el siquiera volver, para que vivir si no tiene sentido nada de esto si no estrás aquí...

no pude dormir

no recuerdo que estaba soñando, solo senti esa ansiedad de perderte de nuevo, pero como te voy a perder si no estas conmigo desde hace 3 meses, o es mucho mas el tiempo??

me desperte pensando que estabas en la compu, salí y no había nada, me puse a llorar, que tonta hace cuanto que te fuiste y sigo esperando por ti...

no se como me siento, fui por un vaso de agua, buscaba un té, encontre un bote de nutela y otro de crema de cacachuate... más lagrimas, quise tirarlas pero algo me detuvo diciendo que tal vez mañana llegarias a desayunar conmigo...

no se porque sigo guardando la esperanza, y peor aun no se que hacer... buscarte, llamarte, ir a verte o solo dejar que la vida siga su curso y que un día estas lagrimas se sequen o que este sentimiento deje de existir.... realmente no lo se...solo me doy cuenta que no puedo dormir.

soñe.....

primero dificultad para conciliar el sueño, despues los ladridos de un perro que no se sí eran parte final de la pesadilla, luego el camirar, un potrero, aire puro, una escuela, gente hablando "mexicano", pienso "yo se hablar eso", niñas corriendo.. mis niñas corren hacia mi, mi gente mis niñas, mi yo pasado pero aun muy presente....ES ZOATECPAN!!!!
Escucho el cantar de los pajarillos al amanecer, se que debo despertar pero no quiero, estoy muy bien ahi, con mi gente, siendo yo, siendo libre, sin preocupaciones, sin desamor.. sintiendome importante y querida, me acuerdo de ti y es cuando abro los ojos y esta la realidad, la humedad, el calor, empiezo a sudar e inconsientemente a llorar, mas no se si es porque no estas aqui o porque anhelo lo que un dia fui...