paradojico

desde que llegaste me siento mas sola que nunca, no me siento acompañada, por el contrario me siento sola, muy sola, tengo mucho sueño y cansancio....

no lo entiendo, sera porque estas solo fisicamente y tu corazon esta en otro lado?

solo se que estoy sola en tu compañia y eso es lo que mas duele y confunde.....

tengo frio.....

Busco un sweter y por la noche busco una cobija, un edredon algo que aplaque este frio que me llega hasta los huesos... pero no es suficiente, enciendo la tele y curiosamente veo que estamos a 27 grados y yo sigo teniendo frio, mucho frio incluso llego a temblar, la espalda me duele y se llena de este frio que no entiendo.....

Frio, mucho frio, será sinonimo de este vacio que esta en mi alma? o solamente necesito un abrazo.....

flores....

Asi como las flores es el amor... por mas que las cuides y les cambies el agua a dirario, les pongas una aspirina o les agregues un "polvito especial" para que duren mas, si ya empezaron a marchitar será imposible que revivan, puedes pasar dias enteros contemplandolas y poco a poco ver su deterioro.... asi con el amor.... una vez que empieza a marchitarse no importa lo que hagas o dejes de hacer, si el otro no quiere que haya mas amor, tarde que temprano se ha de acabar.....

zzzzz

la flojera crea mas flojera, si te deprimes, deprimes a los que estan a tu alrededor... no se que pasa, pero tu depresion me esta jalando, y me lleva a la flojera.... me encanta mi trabajo, pero... no se que pero ponerle ahora... o será que tenia razon quien decia que soy una sufridora compulsiva.......y si no sufro no soy feliz... no pues que flojera me empiezo a dar de mi misma.....

..con un monton de sueños rotos...

Camion-miedo, camion-desesperacion, camion-desesperanza-sospecha, sala de espera-certeza dolorosa, avion-olvido?, cuando subi al avion se hizo definitivo, Puebla se queda en Puebla y no vuelvo mas alla.....y no porque yo asi lo quiera, sino porque tu lo pediste......
Amigos los quiero, nena gracias por todo tu apoyo, solo tu sabes esta triste verdad.....

mientes tan bien...

Que curioso escuchas una cancion y la haces tuya, pero en realidad no sabes todo lo que pudo haber pasado para que fuera escrita, digo no soy compositora ni mucho menos, y desgraciadamente hoy hago mia esta cancion de sin bandera, y me duele y lloro y me da risa el ser tan tonta y lo peor creer y caer una y otra vez en tus mentiras que cada dia van siendo peores, antes era la mentira de con quien te ibas a comer o con quien salias, realmente intracendente ahora que me mentiste que vendrias a mi encuentro y no fue asi, me prometiste tantas cosas y nada de eso es verdad, no pensabas ni siquiera remotamente comprometerte con eso que prometiste....pero la culpa no la tienes tu, sino yo al creer la mentira al dejar que me sepa a verdad todo lo que me das.....

...con un monton de sueños rotos

Dificil, sabido, esperado.... no quiero esperar fechas que no llegaran....no quiero que suene mi telefono y mi corazon se detenga, lo he tenido asi más de 3 meses y no llega la certidumbre...
Recuento:
Lunes 31 de Marzo, tu mensaje, estoy listo dime donde empezamos, mi corazon dejo de latir para tomar nuevamente tu ritmo... sosobra, alegria, amor, amor desmedido......los preparativos, la espera de tu llegada
los siguientes días el miedo de tu arrepentimiento, el miedo de que la sombra regresara... el miedo, el miedo a que no existia respuesta a los mensajes, el terrible panico al tono de ocupado, el desvelo y el no dormir... pero sobre todo el miedo a entregar nuevamente el corazon----
jueves por fin, la certidumbre de verte, de poder abrazarte, de ir a tu encuentro de dejar la soledad y llegar a ti.....nuevamente el desvelo
viernes, un curso interminable, una comida apresurada, mas de ese curso aburrido y unas pocas horas para verte, miedo un poco, certeza de entregar el corazon y la desdicha de empezar a soñar, comunicar la noticia a la unica amiga que no es la mas importante, pero es la unica que guardaria el secreto y no juzgaria cuando le dijera que todo era una mentira.......la hora esperada, pasaste corri a abrazarte y tu hiciste lo mismo, fuimos al centro escuchamos musica, y nuevamente solo obtuve los reclamos por el pasado.... noche de desvelo
sabado, dia intrasendente, la vispera de..., te vi hasta en la noche, y como tenias miedo peleamos, y llore, ahi fue cuando me dicuenta que no debia poner mas esperanzas en esto y llego la certeza de que no vendrias conmigo, por cualquier pretexto....
domingo, espere que llegara la hora en la que tu no llegarias.... un cumpleaños de no se quien mucha gente feliz y entre ellos yo al telefono llorando y suplicando por tu presencia.... llego la hora y como era de imaginarse tu fuiste el unico ausente....y ahora espero en el aeropuerto, llorando a mares, la llegada de un avion que no quiero abordar, pero al cual me he dde subir con la esperanza de que esta vez si te quedes alla y yo empiece mi vida aca, y aunque mi corazon este contigo, me he dado cuenta que no es tan impresindible para vivir, el cerebro puede y ha logrado suplir muchas de sus funciones.......
Te crei, y nuevamente me rompiste el corazon.... y no solo eso, me dejaste con un monton de sueños rotos.....