..con un monton de sueños rotos...

Camion-miedo, camion-desesperacion, camion-desesperanza-sospecha, sala de espera-certeza dolorosa, avion-olvido?, cuando subi al avion se hizo definitivo, Puebla se queda en Puebla y no vuelvo mas alla.....y no porque yo asi lo quiera, sino porque tu lo pediste......
Amigos los quiero, nena gracias por todo tu apoyo, solo tu sabes esta triste verdad.....

mientes tan bien...

Que curioso escuchas una cancion y la haces tuya, pero en realidad no sabes todo lo que pudo haber pasado para que fuera escrita, digo no soy compositora ni mucho menos, y desgraciadamente hoy hago mia esta cancion de sin bandera, y me duele y lloro y me da risa el ser tan tonta y lo peor creer y caer una y otra vez en tus mentiras que cada dia van siendo peores, antes era la mentira de con quien te ibas a comer o con quien salias, realmente intracendente ahora que me mentiste que vendrias a mi encuentro y no fue asi, me prometiste tantas cosas y nada de eso es verdad, no pensabas ni siquiera remotamente comprometerte con eso que prometiste....pero la culpa no la tienes tu, sino yo al creer la mentira al dejar que me sepa a verdad todo lo que me das.....

...con un monton de sueños rotos

Dificil, sabido, esperado.... no quiero esperar fechas que no llegaran....no quiero que suene mi telefono y mi corazon se detenga, lo he tenido asi más de 3 meses y no llega la certidumbre...
Recuento:
Lunes 31 de Marzo, tu mensaje, estoy listo dime donde empezamos, mi corazon dejo de latir para tomar nuevamente tu ritmo... sosobra, alegria, amor, amor desmedido......los preparativos, la espera de tu llegada
los siguientes días el miedo de tu arrepentimiento, el miedo de que la sombra regresara... el miedo, el miedo a que no existia respuesta a los mensajes, el terrible panico al tono de ocupado, el desvelo y el no dormir... pero sobre todo el miedo a entregar nuevamente el corazon----
jueves por fin, la certidumbre de verte, de poder abrazarte, de ir a tu encuentro de dejar la soledad y llegar a ti.....nuevamente el desvelo
viernes, un curso interminable, una comida apresurada, mas de ese curso aburrido y unas pocas horas para verte, miedo un poco, certeza de entregar el corazon y la desdicha de empezar a soñar, comunicar la noticia a la unica amiga que no es la mas importante, pero es la unica que guardaria el secreto y no juzgaria cuando le dijera que todo era una mentira.......la hora esperada, pasaste corri a abrazarte y tu hiciste lo mismo, fuimos al centro escuchamos musica, y nuevamente solo obtuve los reclamos por el pasado.... noche de desvelo
sabado, dia intrasendente, la vispera de..., te vi hasta en la noche, y como tenias miedo peleamos, y llore, ahi fue cuando me dicuenta que no debia poner mas esperanzas en esto y llego la certeza de que no vendrias conmigo, por cualquier pretexto....
domingo, espere que llegara la hora en la que tu no llegarias.... un cumpleaños de no se quien mucha gente feliz y entre ellos yo al telefono llorando y suplicando por tu presencia.... llego la hora y como era de imaginarse tu fuiste el unico ausente....y ahora espero en el aeropuerto, llorando a mares, la llegada de un avion que no quiero abordar, pero al cual me he dde subir con la esperanza de que esta vez si te quedes alla y yo empiece mi vida aca, y aunque mi corazon este contigo, me he dado cuenta que no es tan impresindible para vivir, el cerebro puede y ha logrado suplir muchas de sus funciones.......
Te crei, y nuevamente me rompiste el corazon.... y no solo eso, me dejaste con un monton de sueños rotos.....

fumigaron....

Fumigaron, fumigaron mi casa, y murio.. murio ... murio el pequeño alacran que no me dejo dormir desde que regresa de alla... que no me dejaba dormir o que alentaba mi esperanza de que al fin terminara con todo esto... suena tonto y no soy una suicida, pero ese era el camino mas sencillo, que si bien decian era doloroso y complicado lo sería mucho menos que vivir penando por tu amor....
El caso es que murio, al parecer venia escapando de una fumigada anterior y entro a mi casa ya dañado, empezando a incharse y solo esperando que el veneno hiciera su efecto para morir, paso una semana, yo creo uno o dos dias mas, yo lo busque con miedo, con esperanza, era divertido hablar "del alacran" digo ya podia decir que mi casa la compartia con alguien y habia alguien que me esperaba jajjaa aunque sea para llenarme de su letal veneno....
Porque actuo asi??? Por qué me encariño con algo que se que me hace daño, que lo veo y le temo, se que es algo que me puede hacer daño, hago todo lo posible por destruirlo y cuando ya esta muerto lo extraño, por que??
Por qué me pasa lo mismo contigo que se que me lastimas, pero sigo ahi esperando tu golpe letal.....

no quiero....

Se supone que debia salir el domingo en el vuelo de las 9.45, pero con el pretexto de ir a las luchas me quede un dia mas, que si por mi hubieran sido mejor una semana, un año o el resto de mi vida.....
No se es tan dificl esperar una respuesta que no tengo y que no esta en mis manos, que no depende de mi, ni de él sino de una tercera en discordia,... que horror!!!
Y que como en esas series la protagonista pelea por ser la elegida (espero que yo sea la protagonista de la historia en general y no solo en mi imaginacipon jajaja) y el "galan" se enorgullece presisamente de eso de ser galan....
En fin, fue una semana memorable, lo dificil será regresar a la rutina y solo esperar que la distancia haga su labor... y espero que una vez mas no sea en mi contra....

soñar....

Para soñar primero tienes que dormir.... cosa que hace mucho tiempo no hago.... si alguien sabe como conciliar el sueño le agradeceré me ayude a lograrlo.....

viajando ando.....

Dado las nuevas circuntancias de la vida he decidido que conoceré al amor de mi vida en un aeropuerto, pues suena logico en los meses he viajado mínimo tres veces al mes, lo cual acumula unas 28 horas más o menos en las salas de espera... ..
Todavia recuerdo las primeras veces que vole, la primera a Puerto Escondido a ver a los abuelos, creo que tenia unos 14 años o algo asi, la segunda Tijuana y de regreso a la "seguridad" del hogar, la tercera paradojicamente y despues de seis años nuevamente a Tijuana, se suponia que no iba a regresar a esa ciudad pero como dicen ellos "el que toma agua de la presa regresa" y zaz que se me cumple ... en esa breve estancia de tres meses vole dos veces más a casa, de ahi tome el vuelo que se supone no tenia regreso......y me ufanaba en decir " será para siempre" pero como el siempre y el nunca dejan de serlo cuando salen de nuestra boca, ahi empezo el verdadero ir y venir de Vallarta al "mundo real", de Vallarta "al mundo feliz", de Vallarta "al mundo de los ebrios", de Vallarta "al mundo olvidado"......
Por eso si debo continuar viajando de esta manera, debo arreglarme, ponerme mis mejores galas y aprovechar la espera de dos horas en los aeropuertos, chance, en una de esas apareces y entonces ya no será necesario viajar....