como te llamas?????

Hace mucho, tanto que no digo tu nombre que ya no se como te llamas.....
Alguna vez, decidiste llamarte Florentino Ariza, por eso de que apesar del tiempo y la distancia no habria nada ni nadie que nos pudiera separar; porque aunque mis padres no estuvieran muy de acuerdo tu estarias toda la vida esperando mi regreso y porque compartirias la vejez juntos (medio cursi, pero en el momento era lo que me daba fuerzas para vivir la vida)
después me dio por llamarte "MI Daniel Cuenca", primero enfureciste al pensar que te confundia con "el socio" pero no fue asi, me dio mucha risa el darme cuenta que conocias los celos y hasta cierto punto me senti alagada, en fin fuiste Daniel por el ir y venir, por el estar y no estar, por el ser un ser intermitente en mi vida, pero a pesar de eso, siempre estar.....y yo como Emilia esperar que un dia aparecieras en el portico con esa sonrisa y ese beso que cambia la vida.....
Hoy, hoy te llamo Edward Cullen, por mas que me dices que me aleje de ti porque no eres bueno, yo, igual que Bella me aferro a este amor que siento, pienso en desafiar nuestras naturalezas y lograr estar juntos, pienso que un dia te decidiras a darme la inmortalidad y tu al igual que Edward insistes en ser malo y dañino para mi salud, sin darte cuenta que sin ti mi vida carece de sentido....
No se, creo que el error es leer tantas novelas de amor y lo que temo, es que me han regalado el libro de Maridos, y como en mas de una de las historias se ve reflejado el engaño creo que este blog no sera suficiente para nombrarte de todas las formas en las que te he encontrado......
Y como bien canta Alejandro Sanz: con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo.Pero sigue siendo ella......pero, si mi boca se equivoca y,al llamarla nombro a otra.....

.....sigo

Llevo tres dias si dejar de llorar,
y pienso en ti y lloro,
y me acuerdo que me mientes y lloro
y se que te di mi alma te entregue mi corazon
y lo tiraste asi de facil
lo aventaste al piso sin mas ni mas...
y como lo se,
que tonto pero porque lo soñe
te vi con ella,
asi como soñe a mi hermana embarazada
y a los 15 dias nos dio la noticia...
asi como soñe a mi abuelo enfermo
asi como te vi claramente caminando a su lado
asi es como te vi, y no dude en preguntarlo
con la tonta esperanza de que fuera un mal sueño
lo malo es que yo sabia que no era asi
y tus palabras al confirmarlo
fuero el ultimo pisoton a este corazon que sangra
pero esa sangre no es util para el cuerpo
esa sangre sale de él
y mientras mas sale mas mata a ese cuerpo
y el alma ni que decir de ella porque
porque todo en lo que ella creia no existe
no es, y nunca será
no puedo ... no puedo seguir
imaginate mi desesperacion
que le hable a ese amigo que tenia años de no buscar
a él que es el unico que conoce mi corazon tanto como tu
a el que siempre esta ahi....
me duele saber que estoy en una competencia que voy a perder
y no porque no sea buena
sino porque tu no quieres que la gane
lloro y estas lagrimas no mitigan este dolor
y lloro esperando que un dia ya no sienta
ya no sienta mas este amor por ti....

recaidas......

NO hay nada peor que las recaidas...
el paciente ya esta curado, siente que el mundo le queda corto, que esos dias de agonia y de estar postrado han quedado atras, cuando mas contento esta, cuando ha aprendido a disfrutar los colores y la vida viene la maldita recaida. un dia despierta y se da cuenta que por un descuido regresa el mal que tanto daño le hace, ese virus que lo invade peor que plaga, sabe cual es la solucion, esa quimioterapia que le llega hasta los huesos y que lo hace sufrir tanto, vomitar, llorar y sentir un dolor muy cercano a la muerte.... ya lo paso hace unos meses y salio adelante.... pero hoy que ya conoce ese sufrimiento no se siente tan fuerte, le tiene miedo a esa cura y no sabe si quiere iniciar de nuevo el tratamiento o dejarse morir por esta enfermedad, y lo que le da mas miedo es que en este tratamiento el virus realmente se vaya y no sabe como hacer para vivir sin él......

circunstancias...

Mejor me gusta pensar que fueron las circuntancias
pues aunque hiciera "circo, malabar y teatro"
nunca fue lo que tu esperabas,
ni lo que yo esperaba...
Yo creia que te gustaba el azul,

(que acabo siendo mas bien el "atardecer"

aunque insisto ese no es un color )
tu ni idea tenias cual era mi color favorito,
yo "sabia" que tu asiento era el 21
tu ni idea tienes en que asiento viajo....
Asi las cosas mejor le echamos la culpa a las circunstancias
y ni tu ni yo cargamos con esos kilos
que nos han dificultado tanto el caminar...
by the way... tambien fueron las decisiones .....

tablita de salvación

Dicese de la persona que te ayuda a salir de un "bache emocional"
y cuando logras salir se convierte en algo asi como el pañuelo desechable,
y puede ser un grupo de amigos, la escuela, un vicio (interesante)
la escuela y en el peor de los casos el trabajo, o en el mucho peor de los casos tu ser amado (existe el mucho peor jajajaa)
pero en fin Es bueno que existan este tipo de personas,
lo malo es cuanto te toca jugar ese papel.....

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NO hay nada peor que las recaidas...
el paciente ya esta curado, siente que el mundo le queda corto, que esos dias de agonia y de estar postrado han quedado atras, cuando mas contento esta, cuando ha aprendido a disfrutar los colores y la vida viene la maldita recaida. un dia despierta y se da cuenta que por un descuido regresa el mal que tanto daño le hace, ese virus que lo invade peor que plaga, sabe cual es la solucion, esa quimioterapia que le llega hasta los huesos y que lo hace sufrir tanto, vomitar, llorar y sentir un dolor muy cercano a la muerte.... ya lo paso hace unos meses y salio adelante.... pero hoy que ya conoce ese sufrimiento no se siente tan fuerte, le tiene miedo a esa cura y no sabe si quiere iniciar de nuevo el tratamiento o dejarse morir por esta enfermedad, y lo que le da mas miedo es que en este tratamiento el virus realmente se vaya y no sabe como hacer para vivir sin él......

justifico lo que escribo

.....y escribo y escribo como loca, y escribo cosas locas, quiero sacar todo esto que me hace tanto ruido, si lo lees y me he arrepentido o ahora pienso algo diferente a lo que he escrito lo siento.
No puedo seguir callando todo lo que siento porque el malestar ya no solo esta en mi alma, ahora es fisico y se hace presente, desde que regresaste a mi vida han sido casi treinta dias con fiebre, dolores de cabeza y estomago, con otras cosas peores, no es normal, no soy esto, no quiero estar asi.....
Algunas cosas pueden ser muy fuertes, pero es lo que siento, y disculpame si te hacen sentir que no te amo o no sienta nada por ti, pero toda TU CONFUSION me crea un desorden y no se como ordenar lo que no esta en mi casa y por eso viene la impotencia y la enfermedad........