si tu supieras!!

Espero que realmente diosito este anotando todas las "buenas obras" que hago, y sobre todo con las personas que me han lastimado tanto; y realmente ponientolo en una balanza tu te llevas el primer lugar....

En fin hace mucho que buscabas trabajo sin conseguirlo, hace mucho tambien que le pedi a tu amigo te pidiera tu cv, poniendo de pretexto a su novia jajaja vez eres tan facil de engañar.

El caso es que tu amigo me llamo hoy para informarme que mis "palancas" lograron darte un trabajo.... obvio que ni te imaginas que tuve que ver algo, porque de saberlo eres capaz de renunciar en este momento o quien sabe ya no te conozco jajaja

En fin espero que te vaya bien y que de verdad exista esa "libretita" porque en esos tiempos lo hice sin ningun interes mas que ayudar, lo que es mas patetico es que quien necesitaa ayuda ahora soy yo y ni quien se aparezca jajajaja

relevacion!!

llegue a casa de mis padres despues de mi examen de grado para la maestria, obviamente aprobado fue el resultado....en fin entre a una de las habitaciones y me encontre fotos de su nieta, de mis hermanas con sus hermosos vestidos de novia y yo cuando me titule de la licenciatura entonces me di cuenta que los unicos hijos que tendre son grados academicos, asi que vamos por la segunda licenciatura y maestria !!!!!

el doctorado?? ese sera mi nieto jajajajaja

de los amores negados

Casi un año en terminar ese libro o mas bien un año y diecinueve días desde que deje que rompieras mi corazón, mis esperanzas y mi fe.... Un año en el que supusimos que podríamos arreglar lo descompuesto y recuperar lo perdido, pero no fuimos suficientes, ni tu para mi y menos yo para ti
El libro, volvamos al libro, no era el final que me dijiste, te creí pero tu sabías que no era así, que lo único que los unía de nuevo al pesar de su amor era la muerte.
En fin una mas de tus mentiras que como sabemos yo quise creer a pesar de no estar muy convencida.
Que la vida te sea próspera y feliz, ojalá y estrella esta vez subte haga feliz

...como hoy...

en días como hoy me doy cuenta que nada merece la pena, nada vale tanto y menos sí al final del día estas sola, lejos de los que te aman y sin tener a nadie a quien contarle lo desastrozo que resultó el día de hoy... Y no puedo hacer mas que extranarte y gritar mil veces te necesito.... Lo cierto es que hace mucho que no me escuchas

y si!!!

"As soon as the love relationship does not lead me to me, as soon as I in a love relationship do not lead another person to himself, this love, even if it seems to be the most secure and ecstatic attachment I have ever experienced, is not true love. For real love is dedicated to continual becoming."

~ Leo Buscaglia, 20th century professor

entiendo

ahora te entiendo perfectamente, llegar al cielo sin que sea necesario que te toquen, sentir todo con solo estar con esa persona, lo entiendo porque por fin lo estoy sintiendo....solo verlo, solo pensarlo me hace sentir plena...

ni esperarlo

Cuando menos lo esperaba, cuando no lo imaginaba, cuando lo creí imposible, donde menos lo esperaba, pero en el momento en que mas lo necesitaba.... apareció, apareciste, llegaste, te hiciste presente, me despertaste y me estas haciendo volar de nuevo....

No cantemos victoria, seamos prudentes, pero disfrutemos cada momento, porque como bien has dicho esto es cosa de dos.....

sin sentido

salgo corriendo al oxxo y compro el mano a mano, no se porque, ni para que, pero hasta hoy lo sigo comprando....

exito o fracaso???

todos algnua vez de la vida queremos ser exitosos, nunca queremos ser fracasados, afurtunadamente a unos y a otros les llega, pero el exito que es y para quien lo representa??'
yo, me creía exitosa, buen trabajo, buen sueldo, relativamente envidiada por muchos pero hoy me dicen FRACASADA, porque a mis años estoy soltera, no tengo novio, no tengo hijos y no se ve pa cuando pueda formar una familia y peor aun sigo "enamorada" o esperando a ese quien no quiere estar conmigo.
mi hermana la "fracasada" la que estudio mmc es la mas admirada hoy que nacio su hija, la mas feliz y a la cual cierto he de decirlo envidio....
otra hermana pronto se casa y yo ser{e la unica fracasada apesar de lo que sea!!! mi hermano en fin el es hombre y puede hacer lo que quiera, asi que si me ves en la calle y alguna vez pensaron en que buena vida llevo, dudalo y date cuenta que no es así......

mi no entender....

que tonta estuve tentada a poner misa no entiende, asi o mas mimetizada contigo, que idiota, sabes te extraño.... no el post no es para decir eso..... me contacto tu amigo, uno o tu jmejor amigo acordandose que se algo de comercio exterior y me siento tan idiota y me siento invadita y deseo que fueras tu el que me habla y qu ea travez de el supieras que te necesito, pero no, mañana le pedire que me bloquee y solo cuando necesite algo me contacte pues es como tenerte en el msn y no poder hablarte, no poder decirte que te amo y que esta absurda desicion de estar lejos me mata, que no puedo ser la martir que no sere la dama de las camelias, que no me importa quien sufra quiero estar contidgo, pero... no soy tan egoista para atarte a esta loca que no amas y no te hace feliz, no se donde, como, ni con quien estas, solo se que no puedo buscarte porque no podré esc uchar una vezs mas que me recrimines el no dejarte ser feliz<, que contradiccion , mejor me callo y me voy a dormir

Penelope

Pero digo mi niña, porque eres tan pero tan pendeja, que es lo que sigues esperando?? ya te lo dijo el 5 de Abril madrugada del 6 no eres quien yo espero y sigues aqui como estupida esperandolo, si se que en junio prometio volver, que solo se iba de vacaciones, pero no es cierto entiendelo de una vez que mas es lo que esperas, que te lelgue la invitavion para su boda, de verad que soy una pendeja y lo peor es que no puedo dejar de esperar que regreses.....mejor chingate esa botella de nebiolo que estas guardando para cuando regrese, porque ese dia no va a llegar...

coincidencias

hoy me acordé mucho de ti, llore mucho por ti, y fue cuando escuche que hoy o mañana o ayer, se habían juntado Venus y Marte, no se si escuche bien o lo imagine, el caso es que pienso en ti y no se cuando dejare de hacerlo tal vez hasta que vuelva a suceder un fenómeno como este en unos cien mil años....es una tortura auto impuesta o solo el anhelo de que en uno de esos pensamientos llegue a ti y te decidas volver....

necesito pensarlo....

en tepic tengo una hora mas... mañana que regrese a Vallarta será una hora perdida... decidir seguir alla o venirme para acá, huyendo, huyendo nuevamente de tu recuerdo, el problema es que no se hasta donde es capaz este de alcanzarme, tijuana no fue lo suficientemente lejos, vallarta no fue lo suficientemente caluroso, tepic será lo suficientemente feo??? y ahora me pregunto por qué yo nunca he sido lo suficiente para que te quedes aqui conmigo????

leyendas....

hoy mientras iba a firmar un nuevo cliente, me contaron la historia de el cerro "sangardenhuey" o no se como se escriba, el punto es que una mas de esas historias de amor-desamor....segun el taxista dice asi: "eran dos hombres enamorados de una diosa, pero ninguno de los dos se atrevía a declarar el amor, fue entonces cuando enterados que tenían un rival de amores decidieron enfrentarse a duelo, uno de ellos pereció (desafortunadamente don Nacho no recordaba los nombres de los protagonistas de la historia) el que resultó triunfante fue a declarar su amar a la diosa, pero ella ahí le dijo, lo siento pero yo a ti no te amo, amo a quien acabas de asecinar, fue entonces cuando el "protagonista" decidió abrirse el pecho, arrancarse el corazón y cuando éste estaba entre el techo y el cielo pereció, quedando el cerro como tributo silencioso a este amor" ahora a este cerro le dicen algunos "el cerro de la chiche" yo solo sé que en el perdio el mofle mi coche y se daño la dirección del coche... o de mi vida, viendolo en perspectiva creo que ahi ademas del corazón de el "protagonista" esta parte de mi corazón y mis ilusiones murieron ahi también....

leer

analizando otra de las cosas que me dejaste, además de esta soledad, es el hábito de la lectura, solo que tengo un gran defecto y creo que eso entra en lo que tu definirias como "diferencias irreconciliables" o cómo era la frase que dijiste para describir que no podíamos estar juntos???.... en fin.....
he leído, y creo q para que lo que solía leer ha sido mucho, termine 2 libros que tenia pendientes, y ahora he acabado otros dos, uno de 600 páginas!!!, de eso a que sean buenos, pues lo dudo, pero se me hace un crimen dejar un libro sin leer, es como matar su esencia, es para lo que nació y como le explicas que no sirve para lo que fue creado, es peor que una mentada dejarlo sin leer, es como decirle muerete a un optimista, es como pedirme que te olvide y siga mi vida, es perder... no se creo que en eso estoy medio loca.....

no se acaban

estaba llorando, estoy llorando y sigo llorando, es que estas lágrimas nunca se van a acabar, hasta cuando acabaran con este dolor....

necesito hablar con alguien, confi esta enfermo para que precipitarlo con mis cosas, moco... moco mejor no hablarle su consejo no fue el mejor, creo que ya caí de nuevo en el alcoholismo, llevo... no se ya cuantas botellas de ese vinito sabroso, pero no olvido, no me ayuda, lejos de sacarlo de mi vida lo siento mas cerca de mi, mas doloroso, mas lágrimas maldición, pinche moco, pinche tu consejo y pendeja yo por escucharlo....

carajo!!!!! si tomo es para olvidarte y ahora, maldita sea!!!! ahora te veo doble!!! y lo peor es que se que no estas aquí.....

extrañandoa mares...

cuando te fuiste revisaste el refrigerador, al verlo lleno de comida dijiste: me puedo ir tranquilo ya hay comida en tu refrigerador y la cava esta vacia, ya podrás sobrevivir....hoy mi refrigerador esta vacio, la cava se llena y se vacia en menos de una semana, mi vida sin sentido, mi corazón vacio y mis esperanzas no encuentran que poner en ellas...

de las porciones de la vida

no se porque me estoy acrodando de tantas cosas, será que estoy tratando de hacerlas aunque tu no estes,.....

tu decias tengo un problema no se medir las porciones, hoy yo me dí cuenta que cocino para dos, hoy como lo que comí ayer, la única diferencia es que en amabas ocasiones lo he hecho sola... no me resino a seguirlo haciendo así, más tu eres el único que lo puede cambiar....

creo que ya se intento recordar esa provadita que me diste de la felicidad al estr contigo e intento tragarme esta porcion de vida con la que me atraganto pero no dissfruto ni el lo mas mínimo....

guisando...

recuerdo que me gustaba guisar, con mas razón si era para ti, incluso compré (y siguen llegando) revistas en las que venían recetas para que no te aburrieras de mi delicioso espaguetti jajaja

hoy me di cuenta que hace mas de tres mes que no cocino, eso me lo mostró el sartén en el que pretendía freír un huevo, que estaba lleno de telarañas y al revisar mas abajo encontré el "super sartén, la mejor adquisición, a pesar de las jetas de Señorina"(maldición por qué me acorde de esto, estoy llorando otra vez) con la tarántula creadora de esa gran telaraña, bueno aclaro no era tarántula era una super araña güera, que pasa en este pueblo que todo es Güero???

a final de cuentas que caso tiene cocinar si nadie va compartir la comida, para que llegar a casa si a nadie te esta esperando, para que esperarte, si no se si en tu mente piensa el siquiera volver, para que vivir si no tiene sentido nada de esto si no estrás aquí...

no pude dormir

no recuerdo que estaba soñando, solo senti esa ansiedad de perderte de nuevo, pero como te voy a perder si no estas conmigo desde hace 3 meses, o es mucho mas el tiempo??

me desperte pensando que estabas en la compu, salí y no había nada, me puse a llorar, que tonta hace cuanto que te fuiste y sigo esperando por ti...

no se como me siento, fui por un vaso de agua, buscaba un té, encontre un bote de nutela y otro de crema de cacachuate... más lagrimas, quise tirarlas pero algo me detuvo diciendo que tal vez mañana llegarias a desayunar conmigo...

no se porque sigo guardando la esperanza, y peor aun no se que hacer... buscarte, llamarte, ir a verte o solo dejar que la vida siga su curso y que un día estas lagrimas se sequen o que este sentimiento deje de existir.... realmente no lo se...solo me doy cuenta que no puedo dormir.